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标题: 原来我曾经幸福过 [打印本页]

作者: 烟雨萌萌 时间: 2013-10-7 14:50
标题: 原来我曾经幸福过
　　七年前我初二。爸爸妈妈离婚的那段日子，我住在奶奶家。我真恨，我那时候是一个太天真的小孩。初二以前，我是个最普通的初中女生，我跟同学一起上学放学;每天早晨我妈都起来给我做早饭，然后喊我起床，她总是说晚半小时骗我，明明是七点，她总是装作很着急的样子说：“七点半了!你要迟到了!”吓得我哧溜一下跳下床!早饭总是有很多花样，馄饨上面条上总是漂着一个香喷喷的荷包蛋或者一大块猪排;我每次都知道她骗我，明明还很早;可是每当第二天，我还是要上当，妈妈一喊，我总是哧溜一下跳下床;我下晚自习，我家住3楼，电梯关得早，我爬楼上去，总是在一楼刚把车停了，就大声喊：“妈!开门～～～”当我爬到3楼，就看见我妈笑眯眯地站在门口开着门等我;我每次进门我妈就把我得书包拿过去，然后说：“唉，怎么这么沉”;冬天里我骑车，戴着手套也手冻得冰凉，我就最喜欢一脱下手套就把手放到我妈脖子里冰一下，然后看着我妈被冰得大叫：“啊呀!”我就特别有成就感;有时候我们出门，我跳跑下楼，在楼下等我妈，我妈下来的时候，我就躲在墙角，等我妈走过来，我就突然跳出来：“喔!!”把我妈吓得一激灵，然后我妈就把会说：“吓死我了!”一直到我十一岁，每年六一节爸爸妈妈都必定带我出去逛街，我想要什么，爸爸妈妈给我买什么，我到现在还记得我过的最后一个六一节，妈妈给我买了一条背带牛仔裙和配着的白衬衫。每年过生日，爸爸妈妈都买生日蛋糕跟我一起过;我小时候爱吃生日蛋糕，所以爸爸妈妈每年就也过生日，买生日蛋糕，他们都不吃，都我一个人吃，所以我每年除了同学的生日，至少要一个人独吞
　　三个大生日蛋糕……;小学的时候，我要看电视，妈妈就说：“你好好写作业，写完了我去买些吃的我们一起看好不好”然后我就赶快去写作业……那时候《少年特工》《戏说乾隆》《香帅传奇》《珍珠传奇》……好多好多电视啊，都是我们一起看的，我每当想起这些电视剧，我就想起靠在妈妈身上，我们一边吃葡萄干吃饼干一起看的情景，……我现在很想哭……那时候我们真高兴……可是再也不会有了……我上大学的时候买碟，我到处找这些老电视碟，如果买不到就找男生当了给我刻成盘。我在宿舍一遍一遍地放，翻来覆去地看，很多片子现在看很幼稚了，可是我还是一遍一遍看。宿舍的好朋友笑话我。我看得很认真，有时候流眼泪，她们就很惊诧，为什么这种片子都能让我感动?她们不会知道，那些电视里寄托着我和妈妈过去的时光，很多镜头我一看，我都能回忆起当时我和妈妈说过什么、甚至看那个电视的时候我们经常吃的零食是什么。……那时候我多天真!我
　　好朋友每天上学放学，路上有个小糖果店，柜台上的玻璃瓶里有一种类型的水果糖，包着不同颜色的有机玻璃纸。有金黄的，苹果绿的，桔红色的，天蓝色的，我们两个总是买一些，吃完了把糖纸留着，妈妈给我压在玻璃板下，玻璃板下花花绿绿的。那时候我爸经常出差，我就要和我妈睡，晚上临睡前开着壁灯，妈妈教我用手指在墙上做小动物过家家，做小鸭子，做小鹅，小狗，嘴巴里还学“呷呷”“喔喔”“汪汪”……我们还在一起猜手指，妈妈很狡猾，总是把左手的手指混在右手里让我猜，我总是猜错……妈妈很幸福，我也很幸福。妈妈很爱爸爸，我也很爱爸爸妈妈，我们很幸福。
　　我那时候多小多天真!我和所有普通的女孩子一样很快乐，我本来是可以一直这样快乐的。妈妈也可以。我们有一个快乐的家。
　　我那时候太小了，我什么都不懂，我只会读书，什么都不知道，我那时候很蠢。爸爸妈妈打官司离婚的时候，奶奶骗我说让我过去陪她住几个月。妈妈疼我，她那时候一定很痛苦，可是她不想让我知道了影响学习。奶奶也是。也许那时候爸爸也是这么想的，他是个奸夫，他不要脸，他无耻，他不是人，不过他毕竟对我还好。我那以前就见过那个淫妇，和妈妈去爸爸公司里见过的，但是就觉得这个女人很漂亮，气质很好，其它的没什么印象。一直到有一天，妈妈对我说她和爸爸离婚了。
　　爸爸要结婚了。我要跟着爸爸住。妈妈要搬走了。爸爸也要搬走了。
　　知道什么是恐惧吗。恐惧就是，当你事先什么都不知道的时候，你知道了一件事，当你的脑子还没有跟上反应的时候，你的腿突然开始打哆嗦，手脚冰凉。就像小学的时候，第一次站在全校面前，在主席台上宣布早操课开始。你心里并不感觉害怕，你心里什么都没有，可是你的腿却在哆嗦。你自己都奇怪：我并不害怕，为什么我的腿要发抖?我没有哭也没有惊讶，虽然我一点预兆都没有，我没有和妈妈或者爸爸分开过，我没有经历过离婚，我不知道离婚是会怎样的。我就知道那是一个坏消息。我很迷糊地问：“为什么要离婚呢?”我妈的眼泪止不住地流，我妈说：“现在你不懂，以后你就懂了。“……
　　我爸结婚的时候，我还在学校上课。我不记得那天是怎样的了，我们搬了新小区，搬了新房子。那个女人踏入我家的第一刻，我看着她那张笑吟吟的脸，我就心里天生地厌恶。我从奶奶那里，从爸爸公司的朋友里，从妈妈的同事里，我慢慢知道了一切。小孩子的心是敏感的，一个仇恨在心里一旦形成，终生都不会再改变。我那时候心里就说，为了这个女人，害了我妈妈。这个不要脸的女人。这个女人是狐狸精，她要千刀万剐。故事书里很多恶毒的后娘，我当时却没有多大反应，因为我根本没觉得她是来当我后妈的。她在我家，我把她当作一个东西。她不跟我说话，我也不跟她说话。我们各自做各自的。我只知道，她是害我妈的狐狸精，她光屁股勾引男人(sorry，那时候能想到的无耻形容就是这个)，她不要脸。她害我妈。
　　我每天放学都绕远去看我妈。妈妈不对着我哭，也什么都不说，可是我是她女儿啊，我是她亲生女儿，我们是心连心的，我爱妈妈，我从妈妈的眼睛里，妈妈做事情的动作里，妈妈说话的声音里，我都能感觉到妈妈的痛苦，妈妈的绝望，妈妈的衰弱。妈妈突然老了，妈妈开始自卑自闭，妈妈不想见朋友同事，妈妈总是一个人呆坐在屋子里想什么，木木的。我可怜的妈妈，她是世界上最善良的妈妈。可是她是世界上最苦命的妈妈。妈妈是最苦的人，妈妈的家庭是读书家庭，可是成分不好。妈妈不是本地人，她小时候她爸爸带着她和外婆来到奶奶家在的市。妈妈性格很内敛，不爱说什么，因为她从小爸爸都教训她，不要在外面乱说话。妈妈年轻时候是个美人，妈妈的同学都说妈妈年轻时候老师同学谁都喜欢，因为妈妈漂亮，而且性格很好。就是成分不好。外公在我还没记忆的时候就死了，外婆也在我小学的时候去世了。妈妈没有兄弟姐妹，妈妈什么亲人都没有，只有我。妈妈是世界上最苦命最无辜的人。老天是没有眼睛的。命运瞎了眼。
　　我每次去看妈妈，妈妈就给我做好吃的，妈妈问我在家新妈做饭好不好吃，我说她从来不做饭。妈妈就什么都不说，一个劲给我拿好吃的。我对妈妈说，虽然我判给了爸爸，可是我的心只亲她一个。将来我会好好念书，我会出人头地，我会赚很多钱，我不结婚，守着妈妈过一辈子。妈妈说：傻话!别人会戳我的脊梁骨说，这老太婆拖着女儿不让嫁呢。我说;谁敢这么说，我踢死他。妈妈就说：嗳，女孩子说这种话。我们就不说了。我心里有过很多很多设想，都是我要好好努力，我要用功，我要出人头地，将来让我妈过得一万倍一千倍地好。将来我要使手段把那狐狸精赶出家门，让她在大街上受万人唾骂。等我爸老的时候，生病的时候，我绝对不去看他，而且我要把他家的钱都偷了带着我妈逃跑，让他一个人守着老狐狸精，两个老不死的饿死在马路上。每当这么想，想得越恶毒，心里就越安慰，觉得前途很美很好。
　　那时候我很努力很努力，我很用功。那时候我才初二!我每天都早晨六点起床，晚上看书看到十二点。没有人逼我，我看书，看进去了，什么都能忘记了。那时候我们小区的父母都拿我卧室的灯光教育小孩。初中的课程很简单，这样子的用功，再笨的人都能考第一。并且我不笨。从初二，到高二，我一直都是年级第一名。我从来没有当过第二名。在爸爸那些朋友的纨绔子弟里，我是爸爸的骄傲。我每年都拿市三好，初中高中都拿省三好。我奶奶宠得我不得了。我虽然跟狐狸精作对，狐狸精告状，我爸就揍我，但是不揍我的时候，我爸对我百依百顺，我要什么他给我什么。狐狸精再嫉妒也没用。我是他女儿，她只是一只破鞋。我全世界只有一个，她这种破鞋贱人却是满街都是。我爸一甩票子，张开腿来等着的有的是。她只是其中一个运气比较好的而已。我高二的时候就考过了六级。我知道我很强。我知道我将来会更强。我高二的时候就被和高三应届生一起进了保送名额，
　　我竞争过了比我高一级的师兄师姐，得到了当年最好的候选大学里的两个名额之一。我很强。这都是狐狸精逼出来的，没有她，我不会这么上进。我要为我妈争气，我要自己争气，我不会象我妈那样把生命寄托在丈夫和孩子身上。我要有一天，我回家对着狐狸精和我爸说，你们什么都没有了，你们只能等死了。我要让那个狐狸精有一天被扒光了吊在大街上，受万人唾骂。我会想出更多的办法，让她生不如死。只要我自己有能力，我有钱，我什么都能做的到。我要等我爸翘尾巴的那一天，对他说：我恨你恨了一辈子。你不得好死。我要让他死不瞑目。
　　少女时代本来应该是如花如雨如梦。学习，用功，梦想里复仇的快感，就是我所有的梦。我值得。我的眼里只有那个淫妇。我不注意打扮，我不收男生的小纸条，我把男生的信打个叉都退回去，我甚至不留长头发，因为长发浪费时间。我的功课，哪怕是体育课都是年级女生第一。我是全校的榜样。我是师弟师妹的传奇。我是奶奶的唯一继承人，我是奶奶和爸爸的宝贝，我是我家的希望。我是强的，而且我会越来越强。我绝对不会象我妈那样。
　　我上了大学，我可以开始拼命花我爸的钱。我想要什么就买什么，问我爸要钱的时候，心里有一种快感。我在商场里买东西的时候，看着划卡单，比买到东西还痛快。我就是败家子，我要好好败你的家，直到遗传给我为止。我有钱，我可以拼命学外语，请私人外教，有钱什么都能做。我现在会英语，会德语，会法语，我不是天才，可是我懂得吃苦。我把所有的材料都录音，一年四季都挂着耳机，除了上课睡觉洗澡。我连吃饭上厕所练跆拳道都戴着耳麦。我大学没白花钱没白流汗。没有苦头是会白吃的。我上网球课，我把网球想象成淫妇的脑袋打。我不知道有一天用不用得着自己动手，但是我去练了跆拳道。我请了私人教练。还请了配练。bf也是教练的学生。我个子不高
　　身体不强壮协调感也不好，不是练拳脚的好材料，但是我肯努力。
　　我告诉过bf所有的事，并且我恨明白地告诉他，我不会有很多心思放在他身上，以后也不必想我象普通女孩那样，做个好太太。我妈是前车之鉴，我不会对什么人投入太多感情。bf理解我，或者说，他自以为理解我;因为我不认为一个家庭完好的人能够真正理解那种刻骨铭心的感受。但是这也足够了。人的感情没有人能够把握。我不在乎。我有自己的目标自己的未来，我不会把自己的终生拴在这种虚无飘渺的感情上。我喜欢他，他喜欢我，这是现在的时刻。谁也不会知道未来会怎么样。我毕业后爸爸让我出国，我挑了最好的，最贵的[strong]http://yuanfangyulechengkaihusongcaijin.voip888.com[/strong]
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，考了雅思，申请，一切都很顺利。我的成绩哪怕申请美国的专业top10，也绰绰有余。我现在回头看我走过的路，竟然发现出奇地顺利，我什么挫折都没有受过。也许是，我一心向着那个目标前进，路上的其它坎坷，我都忽视了。
　　仇恨的力量是巨大的，它可以让一个普通人承受本来难以承受的压力，它可以让一个普通人活得特殊的成绩，它可以让一个普通人变成巨人。我活着是为了我妈，我出生就是为了给我妈报仇。我是我妈唯一的依靠，我妈是我唯一的安慰。
　　我爸是个奸夫，那婊子是个淫妇。他们是天造地设的一对。我爸养着我，是在怀里养蛇。
　　他是瞎子，因为他赶跑了他的心，却在心窝里养了两条蛇。一条是我，一条是那婊子。
　　除非他暴卒，否则他会死不瞑目。
　　我明年就回国了，命运保佑我不要让他们两个里任何一个死得太早。一定要等我回去。我要亲眼看着他们一刀一刀地被我剜得伤痕累累。我妈受过多少苦，我妈哭过多少次，多少个日夜，我要在他们身上翻倍。
　　多少次，我在梦里看见那贱人跪在我脚下，我用指甲抓她，把她那狐狸脸抓得鲜血淋漓。我在梦中醒来，知道了这是梦，但是有一天会实现的。我在遥远的这里，日夜祈祷，她不要死得太早。如果心声可以杀人，那她现在已经是死人了。
　　那些臭不要脸的二奶，少打着爱情的旗号，虽然我不一定懂爱情，不过我懂得什么情都不能以毁灭别人为代价。做人是有道德底线的，如果你无耻到连底线都没有，就是个婊子。少来玷污爱情。恶人是要有报应的，至少我家的婊子会遭报应的。这里的那些想当二奶或者正当着二奶的那些女人，走路的时候小心点背后，没准哪天脊椎都撞断了都不知道。泡人家老公的时候最好调查清楚，对方除了老婆外还有没有子女;另外，当心点自己的爹妈，因为没准哪天你死了你爹妈还要跟着被碎尸。怀孕的时候最好也当心点，最好躺在娘家哪里也不要去，否则孩子要不然保不住要不然就是生下来没准是个智障，到时候你们就等着奸夫泡三奶，自己到时候会比前妻还惨，因为你们的贱已经是传遍亲友，到时候再贱卖都卖不出去。做人是会有报应的。不要太无神论。

作者: 大小通吃 时间: 2013-10-7 15:00
好羡慕你啊，曾经幸福过

作者: 魔幻之翼 时间: 2013-10-7 15:07
恩恩！
表示赞同！

作者: 嘘...别说话 时间: 2013-10-7 16:22
你的这篇文章我是一个字一个字看的，看过之后我仿佛从你身上看到了另一个我，倔强、要强、相同的爱好，哪怕就是写文章的长短都是如出一辙。我可能比你多一个健全的家庭，但是我从不认为家庭不健全是一种缺失。你不觉得吗其实在你失去一个完整家庭的同时，你得到了很多别人不曾得到的经历。照照镜子看看现在的你，在经历了失去家庭的痛苦之后是有多坚强，你知道吗你心里有一口气，一直都有一口气，这口气促使你每次考试都考第一名获得保送名额，这口气激励你出国深造站在世界一流大学的肩膀上俯瞰这个世界，这口气逼得你要自己一个人每个月写支票交房租交水电费每天在图书馆呆到深夜，这口气教会了你怎样站在美国的大学课堂上面对几十个外国人用一口自信流利的英语做一场别开生面的Presentation，这口气使你得到了太多太多。现在你很优秀，你变的强大了，但这种强大绝不是你用来报复谁的资本，而是你用来补偿曾经爱你而在当时你却什么都无法给予的那个人，或者那些人。放掉仇恨吧，仇恨只会使恨你的人开心，爱你的人担心。这些年你很不容易，没有人比我更明白你的不容易，往前看吧，你会发现其实你活着是为了你爱的人，而不是那些曾经伤害过你的人。

作者: 飞蛾扑火 时间: 2013-10-7 21:13
仇恨何尝不是自己能量的一种转换，你的心态还算健康，仇恨不好，但是它也让你为自己赚得了更多不是？！这些经历会让你面对任何困难的时候都会有一颗平淡的心，不说平淡，但是你能很好的处理不是么！！看你写的这些，你的家庭条件很优越，我有你类似的仇恨，但我没有你那强有力的后盾，有时候钱真的是个好东西，它能给你创造机会，你有途径来实现你所谓的报复，我还待定，及时在仇恨状态下你也是幸福的，只是一路以来你奔的太猛烈没有注意周围没有注意你能碰到的解除到的跟别人是不一样的！！同楼上，你爱你妈妈你要为爱你的人努力过的很好毕竟父母是过来人你的心思多多少少会被揣测到！！别让妈妈担心，让她乐得其中。。这样不划算。。你可以选择你跟妈妈过的比他们还好（你有这个能量），出现在他们面前，让他后悔！！这样不是更好，心里的折磨应该是最难受的吧！！

作者: 思念双亲 时间: 2014-3-19 20:28
楼主，强烈建议，你要自省啊………

作者: 陈123456 时间: 2014-3-19 20:51
感觉大家都回得不错

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